Какую женщину можно назвать шикарной? У каждого поколения свой ответ на этот вопрос.
Во времена наших мам и пап шикарная женщина надевала под брюки целые колготки, носила дутое цыганское золото вместо серебра и видела хоть одним глазком страну с прогнившим капиталистическим режимом. И белье у нее было импортное, добытое в суровых битвах с дефицитом назло вездесущим панталонам фирмы «Большевичка». Шикарная женщина запросто пользовалась французскими духами, а не завещала их на совершеннолетие внучке (что совершенно бесполезно, потому что духи столько не живут). И небрежно бросала в руки сраженному красотой кавалеру тяжелую шубу из каракуля, напоминающую огромную папаху с дыркой для головы.
Если добавить сюда блузоны, коллекцию драматических шляп, шелковый халат-кимоно, и лощеного мужа-начальника, отца двоих детей, помогающего все это доставать, наивный портрет шикарной женщины будет закончен. Такое сейчас есть почти у всех, с поправкой на то, что тяжелые шубы-гробы из каракуля быстро всем надоели.
В 90-е и в начале нулевых роскошная дама могла похвастаться норковой шубкой в пол, и крупным бриллиантом на наманикюренном пальчике. Образ дополняли наращенные, платиновые до изнеможения волосы и курогрилевый загар. А если очень повезет – еще и красный спортивный автомобиль. Но это уж совсем вершина потребительского бытия. Куда чаще дело ограничивалось нарядными сумочками и подозрительной худобой, выходящей за рамки разумного, доброго и здорового. Спутник у дамы, напротив, был солидный, основательный и пузатый. Его живот можно было замаскировать только парусом собственной яхты. А кресты эти вылезшие из грязи в князи граждане носили такие, что в постели можно было заодно и заслужить отпущение всех грехов, получив таким по лбу.
А вот лет пять-десять назад началась эпидемия одинаковых лиц, гипертрофированных губ, широких бровей и стандартных носов. И если губы можно «сдуть», а брови – выщипать, то с носами вообще не ясно, куда их обладательницы денут их лет через десять. Не в комиссионку же снесут. Кроме того, на международную арену вдруг вылезли зады. Причем вылезли как-то отдельно от владелец. Про одну знаменитость рассказывали, что зад ее видели в Калифорнии, в то время как она сама была в Чикаго. Отныне эта часть тела вершила судьбы, подписывала контракты, играла роли и снималась для модных журналов. Эта дикая мода сделала для борьбы с анорексией больше, чем мы все вместе взятые. Но как известно, зло нельзя победить, а можно только заметить новым злом. Поэтому и это модное веяние довели до состояния «вызывайте санитаров», придумав импланты для богатых и накладки для бедных. Вожделенная часть тела стала продаваться на рынке отдельно в виде поролоновых вставок в штаны. И я бы многое отдала, лишь бы увидеть лицо мужчины, снимающего со своей зазнобы подобную амуницию.
Впрочем, всегда весело смеяться над ушедшей модой. Она, как старый больной лев, давно разоблачена, повержена, и жаждет, чтобы ее добили, а не препарировали с едкими комментариями. Давайте лучше попробуем критично взглянуть на день сегодняшний. Как сегодня выглядит шикарная дама? В зеркало смотреть куда сложнее, чем обсуждать ошибки мам и бабушек, потому что хорошая мысля приходит опосля, а отделить главное от второстепенного в моменте способен лишь гений, и женщина, сооружающая «селедку под шубой».
Итак, современная шикарная женщина путешествовала, путешествует и будет продолжать путешествовать несмотря ни на какие санкции. Ее вечно не дома, потому что, во-первых, как говорил один известный путешественник, чего там сидеть? А во-вторых, потому, что современные люди уверены, что скорее найдут себя где-нибудь в Грузии, во Франции или на худой конец в Турции, чем у себя дома. И несмотря на всю прелесть путешествий, которые действительно помогают раздвинуть горизонты и убежать от многих бед, запутав следы, себя можно найти только в себе.
Тут, как говорится, главное мера. Одно дело – расслабленное путешествие состоятельной наследницы. Другое дело – рвануть в трип за счет собственных базовых потребностей, комфорта и здоровья. С путешествиями дело обстоит точно так же, как и с шубой. Шикарно носить шубу – это с легкостью бросать ее повсюду, и не переживать, что в маршрутке на нее уронят хотдог, потому что ты не знаешь, что такое маршрутка и хотдог. И да, шубы снова входят в моду, как бы ни бесились любители пуховиков. Потому что я не знаю ничего более удобного и теплого для нашей зимы. Не только свобода, но и мода есть осознанная необходимость.
Кстати, об осознанности. Мне триста лет, я выползла из тьмы. И я не могу своим умом понять гипертрофированные губы. Вот и так верчу в голове, и по-другому… Кривлю свой старомодный рот и не могу понять, почему это красиво. Этот вопрос подернут для меня кокетливым муаром неизвестности, как и вопрос о том, почему длинные волосы носят исключительно мужчины в фильмах, которые вам нельзя смотреть, потому что вы еще маленькие. А все остальные стригутся так, как будто в детском садике у них завелись вши, и эта проблема остро стоит до сих пор. Если бы все мужчины носили длинные волосы, я бы любила их так часто и горячо, что черт-с-два бы вы меня тут увидели с моим вечным недовольством. Но это все мечты, а я возвращаюсь к губам. Объясните мне, пожалуйста, что в них красивого?
Я не понимаю не губ «уточкой», не губ «частью тела обезьяны», не понимаю я губы «плоский бант», которые выглядит так, как будто по губам «часть тела обезьяны» долго стучали тапкой. И тапкой – это в лучшем случае.
Еще я не понимаю современные «уложенные» брови. Они мне напоминают зловещих гусениц, которые никогда не превратятся в бабочек, потому что не могут окуклиться, а вместо этого припечатаны липкой субстанцией ко лбу. Посмотри на свои тонкий брови-ниточки, пожилая черепаха без будущего, скажут мне. А я посмотрю, и в очередной раз присягну этой форме, и залягу в спячку до лучших времен. Разбудите меня, когда все это закончится.
Про скулы я молчу, потому что не хочу, чтобы меня постигла судьба Анфисы Чеховой, на которую обиделись женщины определенной народности. Но на самом деле она, конечно, не права. Самое ужасное в скулах не то, что кто-то на кого-то похож становится, а то, что они начинают жить своей жизнью в лице отдельно от человека. Ходят в гости к подбородку, например, что пока непривычно нашему глазу, по крайней мере, моему.
Но что можно сказать совершенно точно – что престижным и шикарным для женщины является счистить с лица десяток-другой лет, и сделать это деликатно, вроде как у Мелании Трамп. И если это сочетается со здоровым телом, которое не надо ежедневно таскать в автобусе на работу, а можно занять другой, более расслабленной и продуктивной деятельностью, то это и есть шик.
Сюда бы я добила наличие социальных сетей, потому что ныне если ты не постишь, ты не существуешь. Но тут важно, как и везде, знать меру, потому что известны случаи, когда роскошный хвост в нельзяграме маскировал такую убогую гузку жизни, что слезы наворачиваются. Прибавьте к этому нескольких детей, которые растут сами по себе в красивых платьях, дом-полную чашу и солидного мужа (а вы говорите, матриархат), и вы получите усредненный портрет популярной дамы, не сильно-то он и изменился с давних времен. Но мужа в этом салате можно заменить парой ярких фото в розовом платье с рукавами-фонариками и фото с иностранной знаменитостью. Можно также на голубом глазу сообщить читателям, что эта знаменитость на тебе скоро женится…А, вот еще что забыла. Машину надо. Но успешная женщина зарабатывает на машину сама, а шикарной ее вручает специально обученный супруг на глазах у изумленных подписчиков. Не больно-то ты изменилась, действительность…
Словом, шикарная женщина выглядит так, как будто она сильнее времени, первородного греха, за который мы расплачиваемся родами в муках и трудом в поте лица, и особенно силы тяготения. Ну и при этом оседлала моду.
Хотя, если совсем уж честно, для меня шикарная женщина – эта та, перед которой пасует даже мода, настолько она уверена в себе, и знает, куда идет…
