Сегодня поговорим о том, какие процессы происходят во время охлаждения второго человека. Ключ к эффективному решению проблемы — понимание.
Если охлаждение в отношениях обоюдно — это не проблема. Отношения просто подходят к своему логическому завершению. Сохранятся связь на бумаге (формальность), при отсутствии реальных взаимоотношений.
Совсем другая история — когда вам нужно внимание человека. Вы находитесь в состоянии аддикции (имеете зависимое положение), а второй человек нужен вам как воздух. Физически охлаждение второго человека часто можно охарактеризовать как панику, из-за нехватки воздуха.
Для вас человек является единственным источником энергии — топливом, которое позволяет вам жить.
Иллюстрировать состояние второго человека нужно чем-то противоположным. Он наоборот не может получать энергию, но хочет. Вы при этом знаете, почему несчастны — вот он человек, который отказывается от своих шагов, навстречу вашим.
Не уходит от вас человек, потому что иногда он все таки получает микродозы энергии (чаще всего когда вы от него отстаете). При этом он ощущает это как небольшую тягу, поэтому остается рядом с вами.
Вы же боитесь состояния, при котором совсем лишитесь энергии, поэтому готовы на многое, чтобы сохранить хоть что-то. Иногда вы чувствуете желание второго человека (чаще всего после ссор с последующей дистанцией или слов о том, что нужно все сохранить), поэтому вы не отстаете от второго человека.
Итог всего этого — ощущение охлаждения второго человека. Тот, кто находится в слабой позиции — голоден до внимания сильного и унижен, ведь живет в состоянии собственной никчемности. Сильный — мучается от унижений слабого (даже видеть это неприятно) и чувства вины.
Если вы понимаете это — вы можете увидеть выход из этой ситуации. Ваши отношения наладятся, если вы не будете страдать из-за голода и перестанете унижаться, а второй человек избавится от своего чувства вины и вашего давления.
Многие читатели очень привратно трактуют все то, что прочитали на канале. Им может показаться, что единственное верное решение — уйти от второго человека. Многим читателям, которые попали в сильную позицию кажется, что единственное решение для них — чтобы слабый отстал.
Не нужно мыслить крайностями. Если вашим отношениям от году неделя — это реализовать очень просто, но если речь идет о браке, которому 10 лет?
Человек в сильной позиции мучается не от того, что он находится рядом с ВАМИ. Он мучается преимущественно от собственной вины. Он считает, что его нелюбовь вызывает ваши унижения.
Вы в просящем (униженном) положении. Это вызывает чувство вины и человек бежит от чувства вины (отстраняясь от вас), но его бегство от вас, заставляет вас вновь унижаться. Вот он круг, в котором вы сейчас.
Выход для вас — запретить себе любые унижения и любовный голод. Тогда второй человек получает свободу от чувства вины и вашего давления.
Нечто подобное постоянно происходит в подобных отношениях. В ваших отношениях скорей всего тоже было, но не получилось. Иногда вы начинаете трезво видеть свои унижения, поэтому отстраняятесь от второго человека (бросаете его), но не можете выдержать чувство голода и поджав хвост бежите навстречу.
Часто второй человек ставит точку, но на дистанции начинает скучать по вам (иногда уже через пару дней) и все возвращается к шаблону, описанному выше.
Оба чувствуют болезненные ощущения расставаясь, что говорит о наличии связи друг с другом (пусть и слабой). Это говорит о том, что !!!двое!!! с радостью останутся в отношениях, если они станут лучше для обоих.
Часто люди боятся, что перенос внимания на другие ресурсы лишь сильнее охладит второго человека. Если это ваш страх — перечитайте предыдущий абзац еще раз. Вдумчиво и внимательно. Никуда не денется ваш охлажденный партнер если вы при этом сами не будете говорить о желании расстаться, а будете говорить о том, что дорожите отношениями при этом не давя на человека и не выправшивая шагов в свою сторону.
При этом относиться ко второму человеку вы будете открыто и позитивно, не строя из себя вечно страдающее и недовольное существо.
Если ваш образ перестанет быть образом нищенки, просящей подаяния — сократится также ваш любовный голод, поэтому с вашей стороны станет меньше обид и претензий, количество конфликтов сократится, а ваш партнер перестанет чувствовать вину за ваше состояние. Он перестанет так сильно желать от вас убежать на край света.
К дисбалансу вы приводите отношения постоянным давлением, но в самом дисбалансе вы практически от него избавляятесь, испытывая страх потери партнера. В этом состоянии он уже давит сам на себя, ложно трактуя каждое ваше действие. Ваш задумчивый взгляд = ваше недовольство, а ваше молчание — попытка вытянуть из него внимание. Такая оценка ваших действий — не выгодна прежде всего вам.
Если вы понимаете суть ситуации, вы не будете пытаться реализовать советы из интернета, которыми великодушно с вами делятся яумамыпсихологи. Чаще всего вам будут советовать надменное и холодное отношение к второму человеку (зеркалить шаги), а второму человеку будут советовать бросить вас (не мучать бедного человека).
Вы можете убрать собственные унижения из отношений, не выходя из них (если второй человек от вас не уходит и вас не бросает). Для этого вам нужны результаты в других ресурсах. Если вы в зависимости — будьте уверены в том, что основным ресурсом является любовь. Ваша самооценка связана именно с этим ресурсом, поэтому вы чувствуете униженность от холода второго человека. Вам остро необходимо переключить вашу самооценку на другие ресурсы, чтобы чувствовать подъем, а не упадок.
Внимание: реальный подъем самооценки начинается с ваших результатов, а не с того, что вы сами придумали себе.
Во-первых ваша самооценка растет, а во-вторых вы отвлекаетесь от проблем в отношениях. Я не пишу о том, что вам нужны результаты для того, чтобы второй человек оценил вас. Они нужны для того, чтобы вы перестали быть нищенкой. Тогда корректируется чувство вины у партнера.
Второе — вам необходимо избавиться от иллюзии грандиозности. Нелюбовь человека не является ничем особенным. Это стандартное состояние миллионов людей. Если вас не любят — это не только не ваша проблема, это в целом не является проблемой. Это состояние второго человека, на которое он имеет право.
Это не говорит о том, что вы плохой человек. Понимая это, вы спокойней начинаете относиться к тому, что человек может вас не любить и относитесь к этому совсем не так, как к собственным провалам.
В таком случае вы гарантированно выходите из этапа охлаждения и начинаете видеть шаги второго человека в вашу сторону.
