Ничто не вызывает такого сильного уважения, как желание разобраться. Сами расставания генерируют боль, от которой человек хочет сбежать через решение проблемы, но решение это не то, что действительно необходимо человеку.
Ушла жена, и больно — как будто вырвали кусок мяса. Абсолютное большинство видит потребность вернуть кусок на место и пришить толстыми нитками. Им кажется что именно это гарантия того, что боли больше не будет. Но на самом деле подобная хирургическая операция без решения основной проблемы дает только временную седацию боли.
Если выделить один из главных вопросов, в котором остро требуется разбираться, он будет звучать так — «Почему я попал в зависимость? Я, а не второй человек?». Ведь второй и уходит, потому что боли не видит никакой, собственно после ухода и облегчение испытывает, потому что нет аддикции. Вас же аддикция просто пожирает, как голодный демон, спущенный с привязи.
Жизненные связи
Очень многие вещи в жизни взаимосвязаны, собственно и в отношениях также. Возьмем например семью и работу. Нежелание работать, влияет на семью очень сильно. С другой стороны, мужчина, который развивает свою работу, выглядит подходящим для построения семьи.
Образующая связь завязана на потребности второго человека. Женщина, чувствующая защищенность, хочет семьи с человеком, способным дать уверенность и стабильность. C другой стороны гиперразвитие одного ресурса, чаще всего отсоединяет противоположный.
Возвращаясь к работе и семье. Мужчина, который помешан на семье и все свои силы бросает на ее развитие, часто теряет работу. Посмотрите на ситуации, где мужчина начинает догадываться об измене жены — вкладываясь в отношения, он берет энергию чаще всего именно из работы. Обратный эффект — трудоголик. Он видит смысл своей жизни в работе, и работа по своему дает ему энергию и нужную заряженность.
В этот момент от семьи он отступает, и физически отслаивается. Параллельное развитие противоположных ресурсов не дает появиться аддикции, которая начнет пожирать человека изнутри.
Я ее люблю, и аддикция
Если говорить о самой любви, то это в базе желание слиться со вторым человеком. Обратным желанием конечно является желание нравится всем, и глобально привлекать людей. В чем мужчина видит собственную привлекательность, и как работает над ней?
Конечно в собственном физическом и ментальном развитии. Мужчина ходит в зал и улучшает свою фигуру, периодически меняет гардероб и развивает себя умственно, в ответ получая признание окружающих. Бывает что развитие одного, является необходимостью для второго.
Например мужчина понимает, что влюбиться в него могут если условно он выглядит прилично и опрятно, а сама работа над собой расширяет выборку людей, способных посчитать его интересным. Но получая влюбленность, человек может отключить в себе свою потребность нравится окружающим, и переместить свой фокус на одного конкретного человека.
Он изначально хотел именно любви, а вся эта работа над собой ему нужна была только в контексте достижения цели. Отключая обратный ресурс — человек в любом случае погружается в нужный ему. Например женщина, которая помешана на собственной красоте — ходит по залам и соляриям, получая в качестве обратной связи внимание мужчин.
Дальше в отношениях, она может отключать любовь и продолжать заниматься собой. Тут можно говорить что жертвой любовной зависимости она собственно и не станет, но и любви чувствовать не будет.
Будущее подобного человека — наслаждение собственным Я, и непонимание — почему же я не могу влюбиться? Саму любовь она может чувствовать (как ей кажется), но завязана она только на тех людях, которые не оценили ее привлекательность.
Мужская аддикция
Мужчина, который нуждается в оценке окружающих только для того, чтобы найти ту самую — дальше не видит в развитии себя никакого резона. Ему не нужна толпа, и не нужна была никогда. Поэтому вступая в отношения, он отдает все силы именно любви.
На самом деле он может этого и не понимать, потому что целыми днями работает, а приходя домой — перекидывается парой слов с женщиной. Но сам не понимая того, он впадает в аддикцию. Та энергия, которая должна тратиться на два ресурса, копится в одном.
На самом деле магии, в том что бросают те, что были дороги — нет. Важно просто понимать что мы делаем в этом случае. Чувствуя, что нашли ту самую — мы отключаем потребность нравится остальным, потому что не видим в этом смысл. Это выливается в зависимости самооценки от партнера. А собственно это уже можно начинать называть аддикцией. При любых ссорах, почва из под ног начинает уходить — от этого и унижения, и постоянные мысли о том, что другой человек такого-же уровня нам уже недоступен.
А потом происходит вот что — человек сталкиваясь с болью, начинает неосознанно делать то, что ему помогает. Он начинает работать над собой — он опять подключает необходимость привлекать людей, за это получая награду. Но он помнит ту боль, которую ему причина его любовь, и поэтому сейчас у него опять проблемное развитие — тут он начинает гипертрофировать важность социальной оценки, поэтому встречая человека — он не может влюбиться.
Неосознанно, он сам блокирует любовь, чтобы не чувствовать боль. Он получает комфорт, и скорее всего хорошее отношение второго человека, но сам влюбиться не может, потому что свой собственный имидж и купание в лучах своего «Я», отключает необходимость любви.
Проходя через череду непонятных историй, человек получает очень сильное желание испытать чувство любви опять, и получая его, опять отключает данную необходимость социальной оценки. Это, что называется «со всеми вытекающими».
Важно понимать что в своей базе — мы отключаем именно развитие собственного я. Мы не видим его, потому что «я», становится «мы», и цель развития становится общей. Если женщина развивает себя, мы развиваем все остальное, и кажется что в этом случае мы блестяще дополняем друг друга. Она красива, а я деньги зарабатываю. Например так.
Итог
Я не говорю о том, что находясь в отношениях, вам надо знакомиться с женщинами, и допускать подобные контакты данного рода. Конечно же нет — это грязь. Важно не забывать об обратном ресурсе — о себе самом, который собственно и питает любовь, которую чувствует второй человек.
Важно понимать обратные ситуации — женщина, которая в отношениях уделяет время себе и другим мужчинам, и мужчина, который в отношениях напрочь забывает о себе. Это две крайности, в которые не нужно погружаться.
Мы всегда верим в лучшее — каждый раз нам кажется что новая история самая чистая из всех. Мы пытаемся увидеть потребности второго, и если они совпадают с нашими — мы доверяем. Но словесное проявление потребностей — это лишь поток сознания человека. Вы никогда не можете знать насколько он честен с вами, и честен с собой.
