Даже самый самодостаточный и самостоятельный человек задумывается над тем, как сохранить хорошие отношения со взрослыми детьми и внуками. Не ради выгоды в виде стакана воды, а ради душевного спокойствия. Хуже не бывает, если близкие люди враждуют или равнодушны друг к другу.
В сети шутят:
«Не надо воспитывать успешного ребёнка. Они потом вырастают, идут к психотерапевту и предъявляют претензии. Не успешные дети попадают в тюрьму и воспевают мать».
Тема, на самом деле, серьезная и волнует многих. Одни родители жалуются, что им не хватает внимания, взрослый ребенок отделился и совершенно не интересуется их жизнью.
Другие столкнулись с противоположной проблемой: живут под одной крышей и мечтают разъехаться, характерами не сходятся.
Пока не наведешь порядок в этом вопросе — ничего тебя радовать не будет: ни поездки, ни покупки, ни походы в горы и театр. Абсолютная идиллия, беспрекословное понимание, крепкая дружба между поколениями — редкие случаи. И все же? Как их, пусть не достичь, но приблизиться?
Немецкий психиатр Фредерик Соломон Перлз (1893-1970) — основоположник гештальт-терапии, сам в юности воевал с родителями и не признавал их авторитета. Прозрение о том, какие ошибки допускают люди в отношениях стало приходить к нему уже после получения докторской степени.
Фредерик много лет посвятил изучению раскрытия человеческого потенциала, взаимосвязи голода и агрессии, личных эго-границ человека.
Журналист спросил его: «Почему мы любим своих родителей, но иногда у нас совсем нет желания общаться с ними и видеться?»
Перлз ответил, что мы любим не конкретного человека, а теплоту в отношениях с ним. Ее, в свою очередь, порождают качества этого человека или его стремление создать крепкую связь с вами. Родные, как правило, очень похожи характерами или дополняют друг друга.
Нам кажется, что мы всем сердцем любим отца или мать, но если мы сталкиваемся с тем, что родитель ведет себя навязчиво или давит своим авторитетом, мы не можем ему сказать: «Сейчас ты ведешь себя отвратительно, но когда ты ведешь себя по-другому, ты мне нравишься». Мы просто отдаляемся от него.
В экзистенциальной психиатрии используется термин отчуждение, отвержение.
Но оттолкнуть родителя от себя навсегда мы не можем. Опять таки, не потому, что любим, а потому что человеку, как живому организму необходим взаимообмен с другими системами.
— Получается, что родителю нужно вечно подстраиваться под настроения ребенка, чтобы ему нравится? Ему нужно меняться в угоду своему дитя?
— «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Любое намерение измениться приводит к противоположному результату. Родители и дети борются друг с другом за власть. Личность разделяется на контролирующего и контролируемого. Этот внутренний конфликт никогда не прекращается.
Ошибка, которую допускают многие родители
Фредерик Перлз пришел к выводу: для того, чтобы отношения в союзе «родитель и ребенок» были гармоничными, нужно соблюдать правило: дать своему ребенку «созреть» и отпустить его.
Не отталкивать от себя раньше времени, пока ему нужна ваша помощь и поддержка, но и не держать возле себя, не принимать за него решения, в тот момент, когда он уже сам способен это делать.
Ни одно естественное животное и ни одно растение не живет в условиях, которые препятствуют их росту. Зрелость — это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя.
Младенец в утробе не может без поддержки матери: он получает от нее тепло, кислород и питание. Но не сможет ли 30-летний мужчина прожить без ее советов и наказов? Так ли нужно 25-летней женщине ваше ежедневное присутствие рядом?
Ребенок — не личная собственность. Это отдельный индивид, которому вы должны помочь «созреть»: не выталкивать из гнезда раньше времени и не ослабить его своей гиперопекой. Любая крайность разрушает отношения.
Фредерик Перлз составил молитву, о которой нужно помнить всякий раз, когда вы общаетесь со своим ребёнком:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили — это прекрасно.
Если нет — этому нечем помочь.»
