В прошлом посте мы говорили о том общении, которое растит вашу значимость в отношениях. Сегодня поговорим о том, что при всей вашей чистоте души, делает вас просто отвратительным.
Любые романтические отношения коротко можно уместить в фразу «Найти достойного человека и получить его одобрение».
В момент, когда совпало — вы получаете наслаждение от общения с человеком, вас начинает к нему тянуть. Сильно тянет если вы считаете что получили приз, послабее — если видите что нашли ровню.
В самом начале отношений, любые ошибки прощаются и даже нечто противное, кажется чем-то очень прекрасным.
Предположим вы нашли бриллиант. Вы не ювелир, но какой-то ваш знакомый, у которого друг его дедушки потомственный ювелир, сказал что это точно бриллиант. Для вас, этот блестящий камень на определенное время станет центром вашей жизни.
Дальше вы принесете его ювелиру для оценки. Дрожащими руками будете открывать коробочку с ним, протирать, боясь поцарапать и с недоверием давать ювелиру. Ювелир посмотрит на него и скажет что это всего лишь осколок от бутылки.
Вы будете раздражены. Заберете этот камень и выбросите при первой возможности. Вам будет жаль потраченного времени.
При начале отношений, человек считает что нашел бриллиант. Этот пример показывает пиковую точку в росте значимости, которая основывается на:
1. Вашем имидже
2. Хорошей оценке определенной референтной группы, в которую входит данная девушка.
3. Вашей демо-версии. Презентации лучшего, что есть в вас.
Достигнув пика, все это меняется всего лишь на одну переменную — вашу значимость для конкретного человека. В зависимости от разрывов в значимостях, первичный этап может быть как долгим, так и не долгим. Его также может не быть совсем.
Значимость в отношениях строится на взаимодействии. Взаимодействии, где есть два человека. Любые проблемы в отношениях — результат проблем в взаимодействии. А само взаимодействие всегда строится на словах и действиях. Общение — это слова.
Дефекты в общении всегда подрывают значимость сильнее, чем отсутствие целевых действий. Простой пример — каждая более-менее симпатичная женщина, может рассказать о том, как именно за ней бегают мужчины, и какого уровня.
Когда действия мужчины идеальны, то с частью взаимодействия, которая отвечает за действия — проблем нет. А вот со второй частью как раз таки проблемы у данных мужчин, это и мешает грамотно растить собственную значимость.
Это не только выливается в проблемы с попытками найти отношения, но также и переворачивает с ног на голову весь мир для мужчины.
Мужик вкладывается, а женщина принимает вложения, но с места не двигается. Мужчина понимает что нужно вкладываться больше, а больше он не может — и так весь выжат уже. Вот и думает что все меркантильны.
Дефективное общение открывает дыры, через которые уходит ваша значимость. Для того, чтобы их компенсировать, необходимо дать приток. Если взаимодействие строится из действий и общения, а проблемы в последнем — обычно компенсируют первым.
Примеры стандартны — мужчина инстинктивно начинает вкладываться больше, или женщина, которая раз за разом отдает свою территорию мужчине, стараясь быть более удобной, исполнительной или любящей.
От любви до отвращения
Понимание границ и воли второго человека, а также общение исходя из первых двух переменных, всегда растят вашу значимость.
А теперь мы посмотрим на стандартную конструкцию диалога, вызывающего понижение значимости:
«Мне надоело что я пытаюсь сделать все для тебя, а ты ничего не делаешь. Знаешь, когда я выходила замуж за тебя, я была не в курсе, что ждет меня именно такая жизнь. Я ведь могу просто остановиться, и перестать бежать за тобой. Почему ты ничего не отвечаешь? Опять нечего сказать? Мне так надоело играть в Золушку, был бы принц еще. Зачем я вообще связалась с тобой. Любила дура
Диалоги с подобной конструкцией — слив значимости в черную дыру. Что хочет сказать данная женщина? Скорей всего показать, что вкладываться в отношения без отдачи ей надоело.
Но действий никаких не планирует. Просто открывает рот и вываливает на человека поток своих непереваренных мыслей.
Если мужчина решит ей помочь и скажет — «Так делай меньше / Так не беги за мной», начнется второе действие балета. Устроит данную женщину только послушание со стороны мужчины. А послушание мужчина давать не собирался, вот и выбирает единственное логичное решение — не отвечать ничего, что только злит женщину.
Для многих людей — вываливать на второго хаотичный набор информации и есть работа над отношениями. Отличительная черта таких диалогов — человек описывает свой мыслительный процесс, а не выводы, думая что второго эта каша будет интересовать и он постарается в ней разобраться.
Первые разы действительно пытается, а потом решает что нервы дороже и лишь закрывается, чем провоцирует атаку второго. Это и есть плохие границы. Ваша значимость уходит в черную дыру.
Ребенок сначала начинает читать по буквам вслух. Дальше уже начинает читать про себя. Это последовательное обучение. Для ребенка изначально существует только он сам, а дальше его учат, что в мире есть еще люди, настолько же важные для самих себя, как и сам ребенок.
Провалы в воспитании формируют провальное мышление. Человек видит всех, как свой обслуживающий персонал, поэтому и считает что мыслительные процессы в его голове настолько важные и нужные, что стоят того, чтобы ими делиться со всеми вокруг.
«У меня нет сил терпеть. Я только и делаю что терплю. Вот другие не терпят, могут взять и уйти. Я же делаю для тебя все. Ты не видишь моих вкладов в отношения, не ценишь меня. Мама мне говорила, что не стоило с тобой связываться. Я верила тебя. Все потому что я люблю»
Попытайтесь увидеть насколько этих диалогов много в реальной жизни, и насколько в них нет ничего. Что это? Просто поток мыслей. Корабль, бесцельно блуждающий в океане.
И сам человек не видит в этом прямую осаду границ второго человека. Ему кажется что он всего лишь объясняет свои мысли. Второй же видит в этом запрос на помощь, на любовь. И говорящий считает, что второй глуп. Он не понимает, поэтому нужно объяснить, и сделать это настолько изощренным способом.
Он вроде не просит, но второй все равно раздражается. А раздражается из-за того, что просьбы нет, а давление есть. Нельзя ответить отказом, нельзя согласиться, поэтому энергия находит выход в виде отторжения.
Большинство людей с плохими границами называют это особенностью своего характера, хотя это всего лишь плохие границы.
Для того, чтобы исправить этот пробел воспитания, нужно научиться видеть в людях людей, а не своих слуг и рабов. Также полезно видеть контекст ситуации — например понимать моменты, когда второму человеку тяжко от того, что вы хотите слиться с ним. Также видеть что в такие моменты, человек вообще может жалеть что связался с вами.
В такие моменты ваша значимость для партнера становится минимальной — любой ваш коллега будет видеть вас более значимым, чем видит вас любимый человек. И ваш любимый человек, будет видеть любого случайного прохожего с хорошим имиджем, более значимым чем вас.
А вы будете компенсировать свои провалы собственными вложениями.
Вас даже будут любить по-своему, терпеть, но не уважать. Да и то, если вы будете чем-то полезны. Польза уйдет, а за ней и человек. Это та цена, которую вы платите за плохие границы.
Уважения никогда не будет вызывать слабый человек, а в отношениях вы объективно слабы — в каждом вашем диалоге читается нуждаемость, вы уязвимы, вы груз, на который когда-то человек согласился, видя в нем бриллиант, а теперь просто вынужден тащить на своей спине.
И ведь изначально человек с плохими границами может сойти за прекрасного собеседника, пока у него не появились другие планы на человека. Как только он решает второго присвоить — он начинает занудствовать, думая что лишь «открывается второму» и «рассказывает о своих мыслях».
Притягиваете человека не вы, а ваш образ у него в голове. Какой должен быть образ, чтобы он притягивал? Сильный, независимый и красивый. А теперь перечитайте примеры диалогов — они формируют красивый образ?
Они вызывают лишь раздражение и чувство обременения, а подобный человек этого понять не может, потому что плакал в детстве, а все бежали его утешать. Возраст уже не детский, но детство осталось.
