Существует отдельный пласт психологов и их последователей, которые растят покорных партнеров. Это и «Любовь спасет мир» и «Иисус терпел и ты терпи». Периодически их ветром заносит и сюда.
По их мнению рецепт взаимности прост — достаточно больше говорить с человеком об отношениях, показывать моменты, которые им не нравятся и вежливо направлять человека в нужную сторону. По странному стечению обстоятельств, нужная сторона — это именно та сторона, которая нужна фанатам ненасильственного общения и разговоров о любви.
Называют они это ненасильственным общениям, но я надеюсь постоянные читатели понимают, насколько учитель и просящее положение — общение именно насильственное. Насколько попытки вытянуть что-то из человека — противные и мерзкие.
Друзья, если в вашу сторону направлено отторжение, то любые ваши ненасильственные беседы и попытки направить человека — лишь усугубят ваше положение. Даже ваша доброта в этот момент усугубляет ваше положение.
Представим ситуацию — муж достаточно давно думает о том, чтобы уйти их отношений, а жена это начинает понимать и искать решения.
Первое, что она делает — начинает больше вкладываться в отношения. Она превращается в аналог золушки. Муж собственно долго растил отторжение к жене именно за счет того, что дома ее не видел. Зачем ему жена, которая постоянно бегает по подружкам да дружкам.
Момент, когда его начало отбрасывать от жены — это отторжение достаточно высокой степени. Когда женщина начала вести себя как примерная жена, это лишь больше оттолкнуло мужа («Раньше надо было»). Он начал больше срываться на жену, а она начала терпеть и соглашаться, хотя до этого никогда ни с чем не соглашалась.
А вы попробуйте стать послушным и покорным в отношениях, где вам нужен человек, а вы ему нет. Вы себя ненавидеть начнете, потому что вы не раб, а человек. Ваша значимость для человека все равно понижается. Он чувствует схожие эмоции, что и вы по отношению к себе. Ненависть.
Именно комментаторы, которые носятся со словом «любовь» как курица с яйцом и пытаются убедить в том, что ваша слабая позиция = недостаточно слабая. Если вы станете еще ниже, даже еще чуть ниже — тогда вас будут любить. Это же бред.
Что необходимо сделать жене, чтобы вернуть расположение мужа? Ей действительно необходимо превратиться в услужливую лужу и обезличенную рабыню, чтобы брак вернулся?
И как вы себе это представляете?
Любой человек в слабой позиции понимает что ему нужно. Он практически всегда видит себя не интересным, слабым, не способным вызывать любовь и очень не уверенным. Он представляет себя вновь уверенным и сильным, понимая что это бы вернуло расположение любимого человека и не только его.
И что человек делает дальше?
Достает свои иллюзии. Таким образом он компенсирует все в своей голове. Попытайтесь заметить — 0 реальных изменений и максимум иллюзий. Мы много раз уже рассматривали то, как это работает в жизни человека. В подобной истории необходим реальный результат, а не виртуальный.
Жена должна отделить свои границы от границ мужа и понять что именно он чувствует сейчас. Также понять что ошибки, которые она совершила — уже не переписать и они привели мужчину к отторжению. На данный момент есть не любовь, а отторжение. Любовь была, но сейчас ее нет.
Взывать к любви не имеет смысла, напоминать о чувстве долга не имеет смысла. Это все в данный момент не будет работать. Если женщина сможет обуздать боязнь потери мужа, перестанет на него злиться и обижаться, а сможет на нем сфокусироваться — ее значимость будет расти.
Любые действия, которые вы совершаете от страха потери человека — очень натянутые. В них нет вашего удовольствия, вы делаете это по принуждению. Вы можете делать много вещей, чтобы не потерять человека — но как же ваше чувство справедливости? За каждый момент вы попросите компенсацию, которая и является давлением.
Вернемся к истории — фокусировалась женщина до охлаждения мужа все время на себе, своих эмоциях и ощущениях. А управлял ее жизнью муж — он ее обеспечивал, бегал и развлекал, возвращал во время ссор и так далее. Эмоции она от него ждала, а как не получала — тыкала его палочкой. При фокусировке на себе, она и увидеть не могла, как полюбила мужа. До последнего момента ей казалось, что ему нужно больше.
Женщина хотела только получать, поэтому отторжение мужа абсолютно логично. Она этого не понимала, из-за того что была страшной эгоисткой. Но дальше ничего не поменялось — она начала вести себя как услужливая служанка, фокусируясь на себе. Никто этой службы не требовал от нее.
Управление девушки было на муже, а управлять можно только своим. То есть, ей казалось что все что находится в его границах — принадлежит ей. Поэтому и нарушала их настолько часто. Поэтому и отторжение росло, а она и не заметила этого.
Муж разлюбил жену-эгоистку. Это значит ее значимость для него стала отрицательной. Жена считала, что это обида, а значит нужно просить прощения и пытаться загладить свою вину. Унижаясь, мужу становилось нужно еще меньше. Он не понимал за что раньше ее любил. А жена начинала его ненавидеть — вот она женщина, которая все поняла. А он мучает ее и продолжает мучать.
Жене нужно было отделить границы, чтобы собрать себя в цельную личность, а не начинать эти унижения. Ей нужно было опознать нелюбовь, а не взывать к любви 10-летней давности. И сделать шаг в сторону независимости. Дальше будем говорить подробней.
