Все что происходит после вашего ухода, обычно можно поделить на три большие группы — 1)вы пожалеете, 2) вы порадуетесь, 3) абсолютно ничего не произойдет
Заголовок данного поста — конечно о первой группе. Во многом, сценарии человеческих эмоций зависят от того, что именно происходило перед расставанием. Вспомните свои истории — были истории, где уходя вы испытывали что-то близкое к ненависти. Также вы можете вспомнить истории, где была явная жалость и чувство вины.
Отдельная группа историй — где вы мало что можете сказать, потому что все произошло спонтанно и вы не успели ничего понять. Да, возможно вы сами охладели, но человек не стал убеждать вас любить его. Вы готовились к долгому разговору…но его не было.
Эти истории чаще всего и связаны с якорями, которые перетягивают ваше внимание обратно. Нет чувства вины, нет гиперответственности за человека, следовательно нет жалости и отторжения. Это истории, где второй человек смог сохранить свою значимость и достоинство.
К чему приводит давление
Каждый человек в своей голове может дать оценку своим поступкам и чужим действиям. Ваша оценка чаще всего субъективна. Например мадамы, которые ходят с палочкой-выручалочкой в виде давления, на консультациях обычно выставляют вперед свои героические поступки.
«Я всегда его поддерживала», «В нашем доме всегда был порядок», «Он постоянно говорил о том, какая у него красивая и умная жена». Список можно продолжать вечно. Это правая часть весов — шаги в сторону отношений. Есть и левая — давление данных женщин (мужчин кстати тоже).
Придумала женщина, что этот мужчина подходит на роль мужа и начала лепить из него настоящего мужчину. Что там думал этот мужик, ее особо не волновало — она все решила. Когда захотелось просить — просит, когда возникают претензии — вываливает на голову бедного мужика, когда кажется что мало эмоций — включает свою бормашину и начинает концерт.
Но на правой чаше весов действительно хорошие шаги. Это и любовь, это и желание помогать, и «никогда не предам», и «за Васю и двор, стреляю в упор». Кажется, что в принципе каждый элемент давления компенсируется шагом в сторону отношений. Попытайтесь увидеть это, как чаши весов. Давление — вектор вниз, фокусировка на человеке — вектор вверх. Когда все уравнивается — в отношениях стагнация.
Это выжидательная позиция. Мужчины скажите честно — насколько часто у вас были мысли «Вот хотя бы месяц все будет хорошо, сразу женюсь»? Это и есть та самая стагнация — момент, когда мужчина зависает. У женщин такая же самая история бывает.
Если вы любите просить и медленно сверлить человека — вы должны увидеть свои «героические поступки» в другом ракурсе. Увидеть как на них смотрит человек, который уже привык к давлению:
«Я тебя так сильно люблю» — (Она хочет чтобы я признался в любви тоже)
«Я тебе приготовила вкусный ужин» — (Она опять будет о чем-то просить)
«Мне так нравится проводить время с тобой» — (Хочет чаще видеть)
«Мне так нравятся полевые цветы» — (Хочет чтобы я подарил цветы)
«Моя новая работа так далеко» — (Требует чтобы я возил ее на работу)
«У меня сегодня плохое настроение» — (Хочет чтобы я развлекал)
«Прикинь, Витя Лене машину подарил» — (Скоро начнет ту же арию)
Видите, насколько абсолютно каждая фраза трактуется вторым человеком как давление в его сторону? В этих фразах давления нет, но если ваш образ просящий и давящий — все ваши попытки быть доброй и хорошей, воспринимаются как попытки выжать что-то из человека.
Вот как видят ваши шаги в дисбалансе. Человек понимает, что вы хотите выжать из него равенство, но давать его вам не хочет. Именно поэтому сразу начинает обороняться. А вы хотели бы другого отношения.
Трудно читать посты и разбираться? Запомните хоть это — за глаза хватит на 10 лет вперед. И отношение другое увидите и желание человека.
Все ваши попытки поработать соковыжималкой и повыжимать из человека сближение, лишь нейтрализуют влечение в вашу сторону. По-другому бывает, если второй человек жил 35 лет в пещере и первый раз узнал что такое противоположный пол. Там можно и объяснить. Все.
Человек, попадая в дисбаланс, инстинктивно начинает пытаться продавить второго. Большим открытием является тот факт, что в случае дисбаланса, активные действия дают обратный эффект, а самые эффективные действия с давлением и просьбами ну НИКАК не связаны.
Почему существуют десятки тысяч историй, где человек ушел из отношений и сильно жалеет после? Есть истории, где человек уходить собственно не хотел, но хлопнул дверью, сильно пожалел, а обратно вернуться уже не может. Этих историй кстати не так много.
Обычно человек сам уже достаточное количество времени размышлял об уходе, а потом возникает триггер и он уходит. Уходя, человек всегда готов к попыткам поговорить и все решить. То есть, он готов к давлению.
Если второй не давит, но продолжает общаться — у бросившего появляется внутреннее давление. Он понимает, что второй хочет больше, чем сам человек может дать. Именно поэтому весь этот бред о ненавязчивом общении после разрыва (как метод восстановления отношений), так и останется бредом исписавшегося графомана.
Если давления нет, то готовность обороняться уходит и наступает свобода, а за ней пустота. Он понимает что вы все приняли и начали строить свою жизнь дальше, вы не страдаете, не плачете по ночам. От этого и становится пусто (особенно если вы не давили на человека).
Вы снова стали не особо плохим вариантом. Пока еще не хорошим, но не плохим уж точно. Этот процесс я описывал достаточно часто. Но есть истории охотников — это мужья с детьми или мужчины, которые решили не все вопросы. Для мужей — их дети это приманка, для других мужчин — долг, который не отдали или вещи женщины, которые она не забрала.
Им кажется что это их выделяет, ведь девушка точно напишет, а жена точно попросит денег на содержание ребенка. Круто то как, когда вероятность 100%, ведь не все этим могут похвастаться. В итоге они видят запрос и решают на него не реагировать, в итоге садясь в лужу.
Ведь главный принцип (не давите, будет вам любовь) не усвоили. Ваша дистанция выглядит как месть или попытка проучить человека. В вашу сторону растет отторжение, а вы думаете что тяга. Именно поэтому важно понимать сам принцип — ведь дело не в том, чтобы вам в итоге написали, а в том чтобы сделали это по своей воле.
Этот же закон можно отнести и к подаркам, просьбам, комплиментам и так далее. Единственная ситуация, при которой рады вы и рад второй человек — человек сделал что-то, что обрадует вас по своему желанию. Желание подобное возникает, когда становитесь/являетесь значимыми.
Видите, насколько эффективно это и в отношениях и после их разрыва. Вы никогда не сможете убрать давление, если вы считаете что миссия второго человека — затыкать ваши дыры. Бесконечно долго вы можете верить в единорогов, которые пляшут на радуге, или в мужчин, которые ходят по миру в поиске той женщины, чьи запросы они будут выполнять.
Снять давление — значит понять что лишнего вы на человека навесили и убрать это. Не просто понять и относиться к этому снисходительно, а убрать. ПОЛНОСТЬЮ. Что значит полностью и чем отличается от «не полностью»?
«Я понимаю что не обязана тебя просить везти меня, поэтому буду мокнуть под дождем» — тут вы убираете элемент давления и нагружаете еще большим давлением.
«Я не буду у тебя больше просить. Сделаю сама — посмотришь как твоя девушка будет выглядеть через 10 лет с такой жизнью» — Убираете давление, но нагружаете человека еще сильнее в итоге.
Если снятие вашего давления работает так — лучше давите. При каждом подобном «снятии давления» вы жалобно ноете о том, как вам будет тяжело в итоге, показываете на какие жертвы идете, а ваш бездушный раб-мужчина позволяет этому происходить. Видите почему мужчины вдруг спохватываются и бегут вам помогать?
Не называйте это — «снял/-а давление и получила результат». Вы лишь его усилили. От чего это происходит? От того что не понимаете что ваше, а что не ваше. Что мужчина должен, а чего не должен. На какие экстры в отношениях вы можете расчитывать, а на какие не можете.
Секрет в том, что канонов нет. Есть желание и добрая воля второго человека. У женщины может не быть воли что-то сделать для вас, а вы уже придумали что все должно произойти определенным образом. Также и с мужчинами — вроде бы мужчина приглашает вас отдохнуть, а он не ваш мужчина. Возникает дилемма — а кто платить будет? Сами вы пока не готовы платить, но это же мужчина — наверное он должен, или не должен?
А может должен, но именно этот мужчина не хочет. Дата поездки приближается, а вы не понимаете как все будет происходить — вот вам кажется что мужчина или тупой, или изначально давно решил что сам все оплатит и поэтому не говорит. Вас это нервирует, в итоге вы приезжаете — идете к кассе покупать билеты, а он за вас не платит. Для вас этот отдых слишком дорогой, но скрипя сердцем вы платите за себя или говорите что расчитывали что заплатит он. В итоге отдых испорчен.
А решение проблемы простое — изначально сказать мужчине что для вас данный вид отдыха достаточно дорогой и предложить другой формат. Видите — вы избавляете ваши отношения от давления и скорей всего мужчина скажет что сам заплатит. Нет у вас стресса никакого и обманутых ожиданий тоже нет. Все произошло легко, потому что вы расчитывали на себя — не пытались забрать чужого и абсолютно легко об этом говорили.
У мужчины есть выбор — он видит ваше желание провести с ним время, пусть не на дорогом курорте, а на курорте подешевле и вашу готовность вкладывать ваши ресурсы в отношения с ним. Увидел это — не ощутил давления и уже сам идет и покупает билеты. На двоих.
