Я приведу занимательную статистику из практики. В 65% случаев я работаю именно с мужчинами. 50% всех случаев, это истории брака, а не отношений. 50% всех браков, являются восстановленными отношениями. Когда-то до брака было расставание, которое в итоге выросло в воссоединение и длительную брачную историю.
Справделивости ради, хочу заметить что консультирую только по вопросам разрывов. То есть эти браки в итоге пришли к расставанию, но чаще всего рвет их уже именно вторая сторона.
То есть, мужчина твердо уверен в женщине и в ее постоянстве в браке. В итоге из брака уходит женщина (или наоборот). Вот эта статистика в виде 50% случаев, в свое время стала для меня открытием — я получаю более 100 историй в день, поэтому в любом случае статистику могу составить и она будет достаточно объективная.
Конечно она не точная — реальный процент может прыгать, и скорее всего вниз — так как я не получаю историй со счастливым концом, но важно понять — если после восстановления отношений, люди приходят к браку, и живут в нем больше 10 лет — это уже успех, при нынешних реалиях с 80% вероятностью разрыва абсолютно любого брака.
Брачная динамика после разрыва
Вот одна из недавних историй — женщина уходит из отношений, по причине отсутствия динамики. Мужчина собственно особо и не думал о какой-то динамике. Его все устраивало, а женщине нужна была стабильность и уверенность в мужчине.
Уходит, потому что боится, и не видит в мужчине особо сильной заинтересованности, а перспектива отдать мужчине лучшие годы, а потом проживать жизнь в одиночестве — не привлекает. Она понимает что с подобным отношением — он может уйти в любой момент.
При расставании, вся почва уходит из под ног мужчины. Тут он понимает, что в принципе женщина ему очень нужна. Понимает также что ничего сделать не может — это ее решение, которое необходимо уважать.
На дистанции, его начинает качать и шатать, потому что глобально прав перед отношениями он не был. Они встречались три года, и все три года он морочил ей голову. В этот момент он понимает что все должен был сделать совсем по-другому (если женщина ему все-таки нужна).
Сама женщина, когда рвет отношения с человеком, с которым хотела строить жизнь, и который выглядит подходящим для этого — на дистанции часто задает себе вопросы: «А может все таки зря я так?», «А может быть у нас бы получилось?», «Да не плохо же было», «Если бы была динамика — он был бы хорошим отцом»
Для того, чтобы эти вопросы появились у женщины, мужчина должен:
1) Хоть чуть-чуть ей нравиться (лучше если сильно)
2) При расставании и после него вести себя достойно
3) В отношениях вести себя адекватно (может ошибаться, но глобально быть адекватным персонажем)
Эти мысли вызывают диссонанс у женщины — вроде бы она порвала отношения и какое-то время о них даже не вспоминала. Вроде бы и мужчина отстал, но она все равно заходит на его соц.сети и периодически вспоминает. В итоге понимает что было хорошо. Ответственность за разрыв на ней, потому что мужчины при расставании обычно говорят о чувствах, и том что не хотят чтобы женщина уходила.
Достойный мужчина, исчерпав ходы в границах — вынужден удалиться. Те кто все липнут, обычно достойными не являются. Вот таким образом дистанция и создается. Видите тут отсутствие манипуляций — вы просто снимаете любое давление с человека, потому что ему так лучше.
Настоящая любовь так и проявляется — это фокус на человеке. Если вы понимаете что с другим или в одиночестве ему будет лучше, так тому и быть. А вот это — «я люблю, поэтому липну месяцами», всего лишь желание взять и наслаждаться вторым. Не любите вы, а хотите чтобы любили вас. Эгоизм и отсутствие уважения. Кстати если уважения нет, то и самоуважение у мужчины отсутствует — слова то однокоренные.
Примирение
Достаточно часто, на дистанции женщина начинает сомневаться — тут она пытается выйти на контакт или начать общаться с мужчиной, если он ее не сильно задолбал. А мужчина пережил за это время персональный ад, и если видит возможность примириться — зарекается больше ошибок не допускать. Вот тут он и двигает динамику. Двигает сам.
Таких историй сотни. Женщина, из чего-то что просто есть, становится сокровищем для мужчины. Он боялся что потерял ее, но вот он шанс все исправить. Собственно мужчина и исправляет. Вообще, в каждом мужчине есть все наборы установок, любого типа характера. То есть, один и тот же мужчина — может быть как абсолютно инфантильным, но в других условиях становится настоящим героем.
Это нормальная история, около которой строится большинство мифов и рассказов. Взять например «Иван-дурак» — лежит себе на печи лениво, а потом поставлен в условия безысходности, и мир спасает, любовь находит и женится.
Вообще я очень люблю мифологию и фольклор. Все принципы и законы, о которых я пишу тут — уже давно описаны там. Например Икар обладал крыльями, скрепленными воском. Отец сказал: «Не лети высоко, солнце растопит воск», «Не лети низко — крылья намокнут».
Переиначив этот миф — это простая концепция баланса в отношениях. Вы слишком приближаетесь к объекту — получаете аддикцию (слабая позиция), отдаляетесь — получаете фрустрацию (сильная позиция). Лететь вы можете только в балансе.
Икар насколько полюбил солнце, что приблизился к нему — хотел с ним слиться. В итоге упал в море, и тело выбросило на берег. Он лишился крыльев — так и люди в аддикции лишаются любви.
Обратная история
Ровно по той же системе строятся и мужские уходы. Уверен мужчина в девушке, а вот в себе неуверен — может можно встретить лучше, может не с той я время провожу. Небольшой косяк женщины, и мужчина уходит от нее в лучшее будущее.
Сидит, думает и понимает — хороша чертовка. Пишет ей: «Ладно, давай продолжим», а ответа нет. Вот и напрягается мужчина — это напряжение доводит его до сильнейшей тяги, и сильнейшего страха потери. Ушел то сам, ответственность на нем.
Если в итоге у него получается восстановить отношения — он что делает? Двигает динамику практически сразу же. Больше терять ее не хочет, да и не будет.
Видите насколько уход, и возвращение привязывает людей? Этот механизм работает не всегда, только если оба человека на дистанции начинают видеть второго адекватным человеком.
А мужчины, которые часто хотят все сделать быстро, пока не забыла — не понимают, что работает все обратным образом.
«Лицом к лицу, лица не увидать — Большое видится на расстоянии» — об этом еще Есенин пишет. Вообще поэты по большей части сильные эмпаты, поэтому понимают все неосознанно. Их проблема одна — они сильные романтики. Если эмпата лишить романтики, оставить эмпатию того же уровня, но наделить расчетом — проблем с женщинами у него не будет. Но это уже слишком. Мир не должен видеть таких людей.
Заключение
Не надо видеть в расставании что-то хорошее. По большей части, ничего хорошего в этом нет, но часто именно расставание полностью меняет модель поведения мужчины, включая абсолютно другой набор качеств.
Дальше свободолюбивый мужчина не понимает — как он оказался в браке, да и притом начал сильно любить жену, которую он не замечал раньше. Вот такие вот законы динамики.
