Всегда важно видеть любой процесс объективно. Объективно — значит таким, каким он является, отметая ненужные иллюзии и субъективные поправки
Вчера мы говорили о самооценке в отношениях, а сегодня я объясню, как это пересекается с темой расставания.
Большинство людей не могут понять что значит «разлюбил» — им кажется что они не такие, испортились, ухудшились, потеряли привлекательность. Это действительно бывает так, но крайне редко. Чаще всего абсолютно ничего не меняется. Человек обычно остается таким же как и был.
Именно проблемная самооценка и подкидывает желания измениться, накачаться, получить успех и так далее. Хорошо когда есть куда расти, и нет ничего лучше того, когда вы используете расставание с пользой для себя. Но трабл в другом — вы зависимы от оценки.
Когда вы видите внимание со стороны бросившего после разрыва — вы видите крайне интересный процесс, который показывает что такое расставание. Полноценный эффект можно наблюдать, если ваше поведение после разрыва правильное.
Я подробно писал об этом на канале десятки раз, но в общих чертах — ваша значимость растет на дистанции. Если вы не отвечаете на банальные запросы «как дела?» — ваша значимость продолжает расти, и чем дольше вы находитесь запертыми в своих границах, тем сильнее поток внимания в вашу сторону, от которого сам человек не может избавиться, поэтому и растит вашу значимость до той, что была когда-то, с вытекающей тягой в вашу сторону.
Есть те, кто видит только начало — есть те, кто видит полноценный результат, а есть те, кто не видит ничего. Разница между первыми, вторыми и третьими в поведении.
Одни не видят этого, потому что всегда в шаговой доступности, и готовы накинуться на равнодушного человека в любой момент, другие видят, потому что трезво смотрят на вещи, и не бросаются на первый зов.
Так вот — сам процесс происходит независимо от того, есть в вас изменения или нет, важно лишь поведение. Эффект не сложный, но показательный. Показывает что такое расставание и «разлюбил/а».
Это момент, где человек пресытился вами, вы его утомили, а вам кажется что наоборот чего-то недодали. Вы решаете кормить больше, а человек решает от вас сбежать.
Это не конец света, и не нужно его таким видеть. Это не призыв к вашим изменениям, и это тем более не что-то, что должно влиять на вашу самооценку каким-либо образом. Она должна быть независима от эмоций конкретного человека. Если вами пресытились, а вы считаете что испортились, и теперь никому не нужны — у вас проблема с самооценкой.
Для того, чтобы этого не было — вы должны понимать что то, как оценивает вас человек, зависит от того как он относится к вам. Банальный пример — женщина может встречаться с патологическим вруном и игроманом, но его значимость для нее высока. Когда он очередной раз решил уйти к любовнице, женщина решает дать шанс Андрею.
Андрей в свою очередь имеет хорошую работу, недвижимость и все его окружение находит его замечательным мужчиной. Объективное сравнение не в пользу бывшего. Но дальше бывший решит вернуться, а девушка уйдет от Андрея.
Должен ли этот разрыв как либо влиять на самооценку Андрея? Стал ли он объективно хуже от того что от него ушли? Не стал, но если это влияет — самооценка Андрея зависима.
Основной параметр отношений — именно значимость для человека. А самооценка должна базироваться на объективной значимости. Субъективная значимость во многом базируется на эмоциях и тяге конкретного человека, и никак не должна влиять на вашу самооценку.
Для того, чтобы самооценка не была зависимой, у нее должен быть четкий каркас, о нем мы говорили вчера. Также важно понимать, что расставание — не процесс, который происходит от того что вы изменились, или не менялись все время.
Многие мужчины, говоря о своем 10 летнем браке, начинают копаться в себе и находить моменты, где могли бы дать больше времени, или поступить по-другому, но проблема разрыва не в этом, ведь 8 лет у них все было замечательно при их «скотском» поведении. Меняется только ваша значимость для конкретного человека, не вы сами.
Для того чтобы иметь железную самооценку, вы должны отследить эффект, который вам дают комплименты, или наоборот критика. Если в вас глобально ничего не изменилось, но вы чувствуете резкий подъем самооценки от одобрения — самооценка зависима от внешних факторов.
И если вы думаете что вы в этом независимы, но все равно чувствуете скачки самооценки после одобрения третьих лиц — в момент охлаждения человека вы жадно откроете свой рот, и будете требовать одобрения от него. Человек это быстро поймет, и будет крутить вами как ему захочется.
Грамотная реакция — понимание того, что человек возможно находит вас привлекательным, когда говорит нечто хорошее в ваш адрес. Это приятно, но не более.
Вернуть себя после разрыва — вернуть контроль над своей жизнью, и без этого, никаких желаний от второго человека вы можете не ждать. Если ваша самооценка базируется на его одобрении, при правильном поведении вы увидите некоторую реакцию, но также быстро все сольете.
Вы уже не верите человеку как раньше, поэтому нуждаетесь в том, чтобы он постоянно говорил о том, как сильно вас любит и боится потерять снова, а это будет растить вашу самооценку.
Если человек останавливается, вы начинаете это вытягивать. Хорошо когда его желание прошло полный цикл, но если вы бросаетесь на слабенький запрос — результата не ждите. Ждите удара, сильнее чем первый раз.
Хуже чем зависеть от одного человека является безусловно лишь зависимость от всех и каждого. Если вы рветесь спорить и доказывать свою правоту малознакомым людям, или совсем не знакомым — вас можно использовать так, как как хочется человеку, и для этого даже не нужно втираться в доверие.
Самым большим страхом подобных людей, является страх встретить манипулятора. Манипулятор — эдакий злодей, который очень грамотно смог втереться в доверие, а потом жадно ест человека.
Так вот — принцип манипуляций достаточно прост, и не нужно думать что встретили умнейшего из умнейших. Вас достаточно просто хвалить и восторгаться вами — самооценка подскакивает, открывая ваши границы. То удовольствие, которое возникает от комплиментов и восхищения вами рушит любые барьеры, и вы не можете не подпустить человека ближе.
А дальше вас можно просто унижать, когда границы открыты. Они не закроются, потому что мозг связал удовольствие с фигурой манипулятора.
Вы будете помнить одобрение, и делать все что угодно для манипулятора, чтобы вернуть самооценку на место, получив былое одобрение. А манипулятор будет вас унижать. и «манипулятор» — не самое лучшее слово, ведь ему от вас ничего не надо. Надо уже вам.
