О снижении значимости поговорим сегодня. Разные обстоятельства происходят в отношениях. На некоторые вы влияете, на некоторые совсем не влияете. Ниже я опишу распространенную ситуацию:
Маша рассталась с Петей. Точнее он с ней, после достаточно длительных отношений. Прошло полгода и Маша, хоть и влюбленная в Петю до сих пор, начала выходить на свидания. Ходила периодически, пока не встретила Вову, с которым начались отношения.
Вова прекрасно к Маше относился, а она начала понемногу забывать о Пете и своей любви. Она тоже хорошо относилась к Вове. Через четыре месяца ей вдруг написал Петя.
Вот ситуация, в которой переключение внимания Маши, практически не зависит от поведения Вовы. Значимость Вовы остается неизменной (если дальше он ее не уничтожит), но большая часть внимания переключилась на Петю, так как его образ все еще больше, чем образ Вовы.
О логике действий в данных ситуациях мы уже говорили, но лишь косвенно затронули тему, как сам «Вова» может лишать себя перспектив в отношениях.
Недавно мы говорили об отношениях без обязательств, на которые соглашается человек. Ваше согласие на такой формат, практически всегда обесценивает вас в глазах второго человека.
Практически всегда, потому что далеко не всегда. Если Вова является мужчиной, которого высоко оценивают окружающие люди (в частности противоположного пола) — уничтожить его значимость будет не так просто.
Женщина, которая предложила ему отношения без обязательств (без любви), потом будет вспоминать Вову, как выйгрыш в лотерею. Если сам Вова будет предлагать такой формат отношений — его значимость не снизится тоже, особенно если ценность для Маши будет расти.
Также и с женщиной. Нельзя сказать о том, что во всех случаях согласие на отношения без обязательств будет уничтожать вашу значимость. Если вы звезда — не будет. Даже наоборот иногда будет ее растить.
Исходя из вариативности возможных вариантов, хотелось бы рассказать о том, в каких случаях вы сами уничтожаете свою значимость, обесценивая себя. Первый случай — когда вам второй человек открыто говорит о том, что не заинтересован в вас:
- Ты знаешь, я пока не готова к отношениям, но общаться можем.
- Я боюсь ранить тебя
- Я женат. Хоть отношения и не очень, уходить пока не буду
То есть, вместо того, чтобы разговаривать с человеком о чувствах, когда чувства есть — вы продолжаете «отношения/надежды», а человек вам открыто говорит «пошел ты на хрен». Вы соглашаетесь на отношения без чувств. Это видит второй человек.
Если вы согласны на такое, значит спросом особым не пользуетесь, поэтому ваша рыночная цена низка, но кто ее установил? Вы сами установили рыночную цену, продав себя за бесценок.
Это обидно слышать, поэтому немного переделаем сами фразы:
- Не хочет отношений, потому что боится что я брошу ее, как и бывший муж/молодой человек
- Боится ранить меня, потому что очень серьезно относится к сказанным словам. Он хочет точно знать, что будет со мной рядом до смерти, поэтому сейчас проверяет себя.
- У него есть жена, но мы провели замечательную ночь вместе. Это значит, что любит меня, а жену свою жалеет.
Любое обесценивание иллюзии способны превратить в преимущество. Полезно понимать, что преимущество формируется лишь у вас в голове, средствами ваших иллюзий. Второй человек лишь говорит о том, какую стоимость готов заплатить за вас.
Даже слова «не пиши мне больше» трактуют как «не заставляй меня страдать, ведь твои слова заставляют вспоминать о любви, от которой я отказываюсь, вопреки своему желанию отдаться ей полностью».
Вот и получается, что оценивая себя стабильно высоко — вы то и дело продаетесь за бесценок. В это же время, из каждого ящика слышно о высокой самооценке, которая спасет вас от любого монстра.
Многим кажется, что изначально можно соглашаться на что угодно, лишь бы человек задержался рядом с вами хоть ненадолго. В таком случае он тоже начнет видеть в вас приз (взглянет на вас вашими глазами).
Но ответьте себе честно — что будет если вас закроют в комнате с бомжом? Его значимость со временем будет расти или снижаться? Может быть вы его полюбите через два дня? Быть может через месяц?
Самые мерзкие шаги возникают из-под иллюзии того, что главное к человеку подобраться близко и заставить его находиться рядом, чтобы вызвать привычку или привязанность.
В этом случае, вы всегда начинаете себя убеждать в том, что ваше поведение сейчас — временная акция и все поменяется, когда второй человек вас полюбит или к вам привыкнет.
В этом и заключается суть любого демпинга. Сильный игрок начинает продавать себе в убыток, чтобы выбрить слабых игроков с рынка, получив преимущество и власть. Дальше, используя преимущество, он отыгрывает свои позиции, получая прибыль. Примерно такие мысли и приходят человеку, если речь идет об отношениях. Обесценить себя сейчас, чтобы получить выгоду потом.
Суть иллюзии в том, что она заставляет видеть себя сильным игроком.
В практике часто встречаются вопросы: «Так если я ему откажу — он же пропадет?», «Если я не буду идти на примирение — вдруг он посчитает меня стервой?», «Если я шагов буду совершать столько же, сколько и он — мы же будем видеть друг друга раз в год!».
Каждый раз человеку кажется, что это все лишь временно. Только сейчас так реагирую, потому что требуют обстоятельства, потом не буду. Установлю нормальные и равные условия потом, но сейчас надо играть по чужим правилам, иначе капут.
Так задайте себе нормальный и честный вопрос — можете ли вы позволить себе демпинговать сейчас? Действительно ли вы сильный игрок?
Демпинг и есть падение значимости. Многие этого не понимают, поэтому начинают демпинговать, когда значимость их на нуле. Это то же самое, что пытаться манипулировать рынком, имея 10 рублей в кармане.
Суть демпинга в том, чтобы убрать с рынка конкурентов. Если конкурентов у вас нет — демпинговать не нужно. Если вы сами мелкая рыбешка, вас съедят при любой попытке демпинга ваши конкуренты.
Как люди используют демпинг? Сначала они лишают свой образ ценности так, что любой проходящий мимо конкурент становится более желанным (даже те, на кого раньше внимания не обращали совсем).
Вместо того, чтобы избавить рынок от конкурентов, вы наоборот вырастили их значимость. То есть вы продаетесь за копейку, но даже не смотря на это, человек идет к вашим конкурентам и покупает втридорога. Вы теряете все, а другие лишь приобретают.
Ваша устойчивость и высокая объективная значимость в сравнении с неустойчивостью ваших конкурентов, делает вас сильным игроком. Скажите — если это так, разве вам нужно демпинговать?
Демпингующие люди никак не могут понять, что их товар не нужен покупателю. Они считают, что покупатель — человек с отклонениями. Его не любили никогда, поэтому он не знает как ему повезло сейчас. Может быть его окружали лишь стервы, поэтому сейчас он подозрительно относится к вам (не верит своему счастью). Стоит просто показать себя.
Лишним будет упомянуть, что покупатель увидит лишь неадекват такого демпингующего продавца. Его начнут учить, командовать им, требовать, просить, плакать, заставлять смотреть на унижения. То есть, ничего такой продавец не получит, кроме отторжения в свой адрес.
Соглашаться на низкую стоимость в начале отношений не следует. Вы не вывезете такой демпинг, только лишитесь всего что имеете сейчас.
Чтобы немного разобраться в причинах, которые вызывают желание демпинговать, стоит обратиться к экономике:
— Снижение покупательской способности. Если вас не спешат «покупать» — работайте над собой и своим товаром. В зал запишитесь, сходите на обучение чему-то новому, над дружбой и окружением поработайте.
— Демпинг игроков рынка. Если вам кажется, что все продавцы начали снижать цены и вам нужно сильно постараться, чтобы продать ваш товар — вам нужно немного самоуважения. Когда стоимость стрижек опустилась до 150 рублей, кто-то открыл барбершоп, отказываясь работать за еду.
— Сложность оценки актива. Кажется, что внимание ИМЕННО этой женщины стоит очень дорого. Вам необходимо понять, что так кажется только вам. Есть большое количество людей, для которых стоимость внимания этой женщины не отличается от стоимости внимания остальных женщин. То есть, вы должны увидеть в этом свои личные проекции.
