Насколько адекватным выглядит человек, который приходит в бассейн, а на кассе говорит: «Мне противна вода, предложите что-то другое»?
Примерно также выглядят люди, которые под видеороликами и постами психологов говорят о том, как приятно жить одному без отношений.
У многих читателей возникает логичный вопрос: «А что собственно ты тут забыл?». Ответ на этот вопрос я дам сегодня, заодно немного расскажу о людях, границы которых легко сломать.
Если вы идете по дороге и навстречу вам бежит собака — можете ли вы определить, дикая она или домашняя? Обычно у домашних собак есть ошейник, либо выглядят они опрятней диких, либо поводок волочится.
Также можно опознать и человека, которым легко управлять — по ошейнику. К ошейнику всегда можно прицепить поводок и вести вашу новую собачку туда, куда нужно вам.
Ошейник бросается в глаза сразу. В отношениях это иллюзия грандиозности. Вы видите человека, который находится один длительное время, но при этом говорит о том, что ему никто не нужен.
Это противоречит настоящим потребностям человека. Когда закрываются базовые потребности, а за ними потребности в безопасности — третьим уровнем открываются потребности в принадлежности и любви.
Отрицая данную потребность, на шее человека появляется ошейник, который давит на него.
Сам человек ощущает ошейник как давление общества, которому он противостоит. Именно поэтому такие люди всегда с пеной у рта будут доказывать свою правоту и заводиться с пол оборота, видя в каждом проходящем мимо человеке агрессора.
Для того чтобы хоть как-то скрыть факт наличия ошейника, человек придумывает, что все вокруг глупы и не стоят его внимания. Он при этом сам преисполнился как тысячелетний старец, познавший мудрость бытия.
Это психзащита, которая хоть как-то оберегает его от стресса. Где-то внутри он понимает, что отношений ему хочется и потребность в принятии и близости он испытывает.
Попытайтесь увидеть аналогию с домашним ретривером, который измазался в грязи и пытается строить теперь из себя дворового пса. Всем видно, что он мечется из стороны в сторону, на шее ошейник, а сама порода совсем не дворовая и не агрессивная.
Зачем так делает пес? В передачах на Discovery было полно таких сюжетов. Хозяева плохо относились, били, не кормили — поэтому сейчас пес избегает людей. Их отлавливают, моют, ухаживают за ними, находят новых хозяев, а потом показывают продолжение истории:
Чистый ретривер идет на поводке у нового хозяина. Покорный и добрый пес.
Так вот, вернемся к человеку. Вы видите человека, который одинок, но ему никто не нужен, а всех вокруг он видит ниже себя. Это и есть признаки той самой иллюзии, которая всегда защищает только !слабого! человека.
Он не подпускает к себе, потому что не хочет получить удар. Это абсолютно логичный вывод, если самооценка и самоуважение работают плохо — не подпускать к себе потенциальных агрессоров совсем.
А потенциальные агрессоры — все, ведь все являются незнакомыми людьми и совсем не ясно, с какими намерениями они пришли. Для того чтобы он рассыпался, хватает одного удара, поэтому нужно не допустить его никак.
Попытайтесь понять суть этой иллюзии — человеку кажется что никто ему не нужен. Он подарок, который достанется только самому достойному человеку, а самый достойный человек еще должен доказать, что является лучшим претендентом на обладание таким призом.
Собственная тяга и инициатива — унижение для такого человека, ведь раз он приз, так пусть за ним и бегают.
Когда отключаются собственные действия и проактивность — человек полностью теряет управление ситуацией. Как и на что он влияет, если просто сидит и рассматривает чужие действия? Влиять можно только на него, а сам он достаточно пассивный и инертный.
Такие люди не знают что им нужно самим, поэтому довольствуются только тем, что им предложат. Они же свято верят, что им ничего не надо от второго, да и второй им собственно не нужен. Нет, безусловно такой человек готов вступить в отношения, но только на условиях сильной нужды второго.
А теперь давайте разберемся, как надеваются поводки на таких людей?
Для этого достаточно, чтобы человек поверил в вашу сильную нужду. Если он посчитает, что вы буквально жить не можете без него — поводок надет и сейчас вы имеете полный контроль над его жизнью.
При этом всем, его интерпретация отношений не изменится. Он так и не сможет увидеть, что бежит на поводке как собачка. Он будет считать, что сам всем управляет, а ваша жизнь без него — не жизнь вовсе. Мы это достаточно часто видим в историях читателей.
Они после разрыва отношений часто говорят: «Слушай, даю тебе неделю, а потом даже не надейся что прощу тебя. Потом все.»
Если вдруг такой человек понимает, что вам совсем не нужен — он вырывается и снова бегает по городу в ошейнике, пока к нему не прицепят другой поводок, поэтому любой контроль таких людей выполняется всегда снизу.
Таких людей можно находить сотнями, если не тысячами даже в комментаторах этого канала. Они не представляют практической ценности даже в качестве аудитории, так как постоянно находят тут что-то свое, но вы легко можете проверить насколько хорошо вы усвоили материал.
Для этого вам необходимо:
1. Найти человека, которому «не нужны отношения, так как все женщины меркантильные или испорченные».
2. Дать уверенность человеку в том, что вы сильно нуждаетесь, при этом ваш фокус внимания должен быть направлен на все что угодно, кроме этих «бесед». Человек должен понимать что видите его действительно призом (искренне интересуетесь), при этом не давите на него совсем.
Никакой агрессии не должно быть с вашей стороны, никаких споров, никаких попыток навязать вашу волю, никакого давления. Вы не должны казаться агрессором.
3. По мере развития общения увидеть растущую динамику с его стороны, с периодическими перебоями, когда вам не нужно его тревожить. Дальше он снова выходит на связь, а вы должны сказать что места себе не находили, думая что общение закончено, но продолжать диалог с радостью не требуя ничего.
4. Через определенное время увидеть очередной конфликт по его инициативе, после которого необходимо написать что вы действительно хотели продолжать общение, но наверное человеку это не нужно, поэтому больше его не потревожите.
Дальше наслаждайтесь концертом человека, которому «не нужны никакие отношения». Подобная брешь в защите человека всегда связывается с иллюзией грандиозности, которая выключает проактивность человека.
По мере того как человек понимает что вы не агрессор — он подпускает вас ближе. В действительности у него появляется нужда, которая растет, а он этого не может заметить, считая что вам нужно гораздо больше.
Иногда он проверяет вас и себя, пытаясь расстаться или отстраниться. Когда он понимает что вы страдали, но не давили — еще раз убеждается в том, что вы тот самый человек, который влюблен, приятен и не опасен.
Одновременно с этим, он начинает понимать что ни капли не любил вас, поэтому сейчас стремится реабилитироваться. Вот вам поводок — ведите.
Возможно некоторые читатели отследят, как поводок надевали на них самих, используя эту несложную технику. Возникает логичный вопрос — а как избавиться от этой бреши?
Один способ есть. Осознать, что отношения вам нужны и противоположный пол вам нужен. Понять, что именно вы заинтересованы в том, чтобы привлечь второго человека. Если вас ранили, понять что вы боитесь этого, но все равно хотите. Если вас предали, не считать что сами были к этому готовы, а считать что вы на самом деле хотели отношений.
Тогда вы начинаете активно строить отношения, то есть совершать шаги и видеть ответные шаги со стороны второго человека. В таком случае вы имеете контроль и управление происходящим ВСЕГДА.
Запомните: мне не нужны отношения, но если кто-то докажет что я ему очень нужен/нужна, я так уж и быть вступлю в них — ваш ошейник. К ошейнику всегда прилагается поводок.
