Почему человек, который от вас отказался, дальше обязательно предпринимает попытки восстановить общение?
Для новых читателей, расскажу о самом простом эффекте, которого можно добиться понимая механику отношений. Его почему-то считают чем-то вроде магии, хотя постоянные читатели понимают, что вошебства в этом никакого нет.
Начало мог видеть практически каждый человек, хоть раз в своей жизни. Это попытки наладить связь с вами после разрыва, или ваши попытки выйти на связь с брошенным (если ушли сами).
Хэппи энд видят не все, а только те кто понимает как этим процессом управлять, какие чувства начинает испытывать бросивший и как себя вести, чтобы процесс развивался.
Я попытаюсь еще раз напомнить о правилах поведения и расскажу о том, почему вести себя можно именно так и никак иначе.
Условно всех людей можно разделить на тех, кто понимает о чем я говорю (практически в каждой истории сталкивались с подобным желанием со стороны бросивших девушек) и тех, кто недоумевает и считает это магией или выдумкой (те, кто никогда не получал ни одного запроса от бросившего их человека).
Все зависит от самого расставания. Дело в том, что на дистанции почти всегда ваша значимость чуть-чуть вырастает. Связано это прежде всего с тем, что на момент разрыва, ваш образ для человека является обесцененным, но в голове каждого человека всегда есть два образа — обесцененный и идеализированный. Второй — тот, который был на момент знакомства.
Задолго до расставания, ваш образ начал плавно становиться обесцененным (причины описываются на канале, сегодня не об этом). Это значит, что с вами начинает связывается лишь негатив. Второй человек сначала переключает внимание, потом начинает с вами скучать. Если вы его держите — он становится агрессивным. В вас он видит только недостатки.
Так вот — после разрыва, если вы смогли человека отпустить, ваш образ больше не давит на него, поэтому человек начинает вспоминать не только плохое — он вспоминает и все хорошее, что было в отношениях. На момент расставания это было невозможно.
В этот момент, сам человек начинает относиться к вам нейтрально — даже НЕМНОГО начинает по вам скучать. Но самое главное что он чувствует — жалость к вам в сумме с благодарностью за то, что вы его любили.
Практически каждый бросивший, если вы более менее хорошо его отпустили и не лезете, в итоге выходит на связь. Те люди, которые никогда не видели этого — либо довели второго до очень сильного отторжения (на дистанции значимость вырастает чуть-чуть и в их случае не перекроет сильнейшего отторжения), либо не могут отпустить бросившего и постоянно находятся где-то рядом(бывает годами).
Даже мои читатели, которые выступали в отношениях ушедшими, часто описывая свои истории, говорят о том, что понимают что делают, но все равно так трудно удержаться, чтобы брошенному не написать.
Нет в этом волшебства — с вами больше не связан негатив, даже наоборот и нет ни одной причины, чтобы не выйти с вами на связь. Обычно этот выход на связь начинается с чего-то очень простого и не связанного с отношениями — на вас подписываются, спрашивают как дела, интересуются чем-то сторонним, присылают совместную фотографию.
Ничего конкретного вам сказать в этот момент не хотят, но хотят почувствовать эмоциональную связь с вами. Хотят увидеть хоть какую-то обратную связь — почувствовать что вы есть…
Если вы только возьмете информацию из этого поста, не прочитав остальные — вы обязательно подумаете что человек все осознал и так намекает вам на восстановление отношений. Это в корне не так и в остальных постах я объясняю саму механику этого процесса.
Но бросивший вас человек, потому вам и пишет, что видит картинки в своей голове. Картинки связаны с тем, как вам плохо без него. Он хочет как-то помочь вам пережить разрыв, поэтому и выходит на связь.
Ваши иллюзии будут говорить вам о том, что он просится назад, боясь получить от вас отказ. А использует намеки, потому что нет уверенности в том, нужно ли вам это все еще. Он пытается вас спасти, а вам кажется что пытается спастись с вашей помощью.
Глупость человеческая в виде иллюзий — постоянно наказывается. Вас бросили, отказались от вас, а вы все еще не осознаете что все так? Так бросят вас еще раз, только более конкретно. Так практически всегда и считают брошенные — появился, чтобы еще раз растоптать меня.
Если вы не избавились от глупости, в виде собственных иллюзий на счет большой любви ушедшего — вы будете всем своим видом показывать что вы ждете и готовы дальше любить (по гроб жизни обычно). Если вы очень навязчивы при этом — опять бросают, не очень — начинаются приятельские отношения, где человек вам пишет периодически, но с той же периодичностью пропадает потом. Потом снова пишет, затем снова нет.
У бросившего человека ностальгия, которая достаточно быстро меняется на отторжения, если действуете вы неэффективно. Вы помогаете ему своими ответами исчерпать последний запас мотивации с вами что-то общее иметь. Некоторые люди сами начинают атаковать бросившего, а потом писать ему: «Зачем ты вообще мне написал, доставить большие страдания? Что ты за жестокий и холодный человек — так поступать с любящим тебя?» — все вы видели это при разборах историй.
Бежите за человекам на этапе подачек с барского стола — самоуважения у вас нет, следовательно и уважать не за что. Если нет самоуважения, то и себя потерять не грех. Вставать только трудно будет потом.
Если от вас ушли — даже приятельские отношения вам не выгодны, потому что ничем они от френдзоны не отличаются. Вам не обязательно всеми силами цепляться за человека, если вы хотите его вернуть. С вами потому дружить хотят, чтобы меньше о вас думать и плавно выходить из отношений. Для вас это ад, а не дружба.
Если в вас остались иллюзии, то в предложении дружбы — вы обязательно увидите перспективу любви. Вот говорит вам человек: «Я жалею что так произошло», а вам кажется что человек пытается вернуться. Когда человек говорит: «Ты для меня родной человек» — вам кажется что нужно немного поднажать и все, дело в шляпе. «Я хочу периодически общаться и не терять тебя» — вам кажется что нужно больше второму, а не вам.
Вы в своих иллюзиях проживающие, в своем розовом мирке — даже не представляете насколько отвратителен ваш образ. Не видите насколько душите второго человека своим присутствием и своим жалким и нелепым видом, убираете перспективу любого влечения. Бросивший человек потому и возникает рядом, что считает себя виноватым в вашем падении.
Говорит он все эти слова, чтобы хоть немного вашу самооценку поднять, но глупым брошенным кажется, что их уговаривают и в них нуждаются. Нуждаются в их любви и отношениях с ними, хотя желание абсолютно обратное на этом этапе. Дорого вам стоить будут ваши иллюзии.
Такие читатели потом пишут о том, как жестоко их бросили и как палочкой тыкали потом, для того чтобы снова бросить. Не удивляйтесь такой жестокости, если любой шаг человека вы толкуете именно так.
Вы обгладываете косточки, пьете вино, пролитое со стола. Так вы уважения человека не получите никогда. Это абсолютно логично. Нельзя себя потерять, но для другого ценными стать. Теряя себя, вы становитесь ничтожеством и для других.
Именно поэтому не надо подбирать эти жалкие крошки в виде внимания бросившего и жадно тянуть их в рот, жевать и причмокивать. Оставьте крошки и косточки на полу — пусть их едят собаки. Вы же не собака?
Если вы не собираете крошки, второй человек понимает что в крошках вы не нуждаетесь. Он понимает что вам нужна только его любовь, а любые подачки он может оставить себе. Бросившие от этого настолько в шоке, что начинают писать больше, иногда звонить даже. Им очень трудно поверить что вы можете быть другим (не прилипчивым ничтожеством, а человеком с самоуважением). Это интерес к вам, который вы вызвали своим ГРАМОТНЫМ поведением.
В этот момент происходит еще одна важная вещь — второй человек перестает бояться, что вы снова повисните на нем мертвым грузом и будете тащить его на свое дно. Так обычно и кажется при разрыве.
В этот момент с вами хотят действительно дружить и говорить, а не просто кидать вам подачки и наслаждаться видом, как вы где-то там внизу их жадно кушаете. Опять же — это не магия, а закономерность.
Вам хотят что-то объяснить, с вами хотят поговорить как с равным. Все это вызвано ростом вашего самоуважения и никаких других возможностей восстановить отношения у вас нет. Это просто невозможно.
Если вы находитесь на этой стадии, а самоуважения у вас ноль — вы опять прокалываетесь и бежите за человеком, хотя показать надо что вам никакая дружба не нужна. Как можно это показать? НЕ ОТВЕЧАЯ. Это всего лишь более открытый формат того, что было в начале.
Друзья, видели ли начало в виде пингов? Доходили ли дальше?
Завтра поговорим о продолжении и о том, как брошенный становится нуждающимся. Так называемый happy end. Как его добиться и почему люди, пройдя основную дистанцию, так просто сливаются дальше.
