Я всегда вру. Это легче, чем посмотреть кому-то в глаза и сказать, что я страдаю каждый Божий день.
Когда кто-то спрашивает, что меня беспокоит, я вру. Я веду себя так, словно не понимаю вопроса, словно у меня все в порядке. Или я говорю что-то о том, что меня достала аллергия или что я плохо спала ночью. Я убеждаю, что это не страшно, чтобы никто не копался глубже. Я никогда не позволяю людям узнать правду, потому что не хочу показаться слишком эмоциональной или нытиком.
Я не хочу поднимать шум из-за моих проблем. Я лучше послушаю жалобы других и подумаю, что они не знают, как им на самом деле повезло по сравнению со мной.
Когда кто-то приглашает меня куда-то — на вечеринку или в ресторан, — я вру. Я говорю, что у меня много работы, или что я неважно себя чувствую — так же, как я говорила одноклассникам, когда родители не пускали меня погулять. Часть меня ненавидит быть одной, но я нахожу оправдания, чтобы изолировать себя. У меня редко есть энергия для больших компаний, особенно когда друзья ожидают, что я буду постоянно смеяться и улыбаться.
Я не хочу силовать счастье, но и не хочу показывать им мою жалость, потому легче остаться дома.
Когда кто-то спрашивает, как у меня дела, я вру. Я использую слово «хорошо». Я вспоминаю какую-то веселую историю и рассказываю им, упуская все те моменты, когда я плакала всю ночь и не могла подняться с постели утром, потому что не видела смысла в том, чтобы куда-то одеваться и идти. Я заставляю всех поверить, что со мной все хорошо. Даже лучше, чем хорошо, потому что я не хочу, чтобы они переживали. Я не хочу, чтобы они меня жалели. Я не хочу, чтобы они меня спрашивали, чем мне помочь, потому что они все равно ничего не могут сделать.
Когда кто-то спрашивает, как я провела выходные, или что я планирую на следующий уикенд, я вру. Я говорю о том, куда собираюсь поехать, или с кем хочу встретиться, или просто говорю «Еще не знаю». Но я знаю. Потому что это происходит всегда одинаково. Ничего не меняется. Дни повторяются. Я буду сидеть дома и мучить себя, проигрывая в голове неловкие моменты, мучая себя за каждую мелкую ошибку. Я буду спать как можно больше и игнорировать сообщения. Я буду бояться понедельника, хотя воскресенье не лучше.
Я всегда вру. Это легче, чем посмотреть кому-то в глаза и сказать, что я страдаю каждый Божий день. Все равно никто не хочет слышать эту ужасную правду.
