Если ты можешь жить без меня и чувствовать себя при этом прекрасно… Что ж, тогда и я смогу жить без тебя.
Да, все еще скучаю по тебе, и мне часто хочется позвонить тебе или хотя бы написать смс, но этого не случится, и знаешь, почему? Да потому, что ты уже давно четко расставил приоритеты.
Ты дал понять, что твои чувства ко мне были далеко не такими сильными, как мои к тебе. И как бы ни хотелось, чтобы ты изменил мнение обо мне, не собираюсь выпрашивать частичку внимания и умолять взглянуть на меня хотя бы одним глазком. Не собираюсь плакать и устраивать истерики.
Если ты можешь жить без меня и чувствовать себя при этом прекрасно… Что ж, тогда и я смогу жить без тебя. Не собираюсь гоняться за кем-то, кто уже так далеко, что не догнать, как ни пытайся.
Не собираюсь ни звонить, ни писать тебе потому, что это все равно ничего не изменит. Мы не можем повернуть время вспять. Не можем стереть из памяти все плохое, что случилось между нами. Да, если мы вдруг захотим встретиться в каком-то уютном кафе и поговорить по душам, этот вечер может оказаться вполне милым, а беседа приятной, но… это все.
Мы не сможем воскресить отношения, и даже если бы могли, это было бы плохой идеей. Это причинило бы боль и тебе, и мне. Именно поэтому считаю, что не стоит и пытаться. Лучше нам оставаться порознь. Лучше для всех.
Не собираюсь писать тебе потому, что я уже не так, что была раньше. Я научилась контролировать свои эмоции и не действовать импульсивно. Научилась не делать то, что мне подсказывают чувства, а прежде отступать на шаг назад и спрашивать себя, что я на самом деле пытаюсь сделать — то, что мне нужно, или то, к чему меня просто тянет в настоящий момент, наплевав на последствия?
Если я поддамся желанию и вновь начну тянуться к тебе, то заплачу за это высокую цену. Заплачу болью, слезами и страданиями. И поэтому возьму себя в руки и не сделаю этого.
Наступлю на горло своим желаниям и буду продолжать это делать, пока ты из четкого и притягательного образа не превратишься в размытую тень на задворках моего сознания. Сколько бы времени это ни заняло.
Нет, не буду тебе писать, даже когда слегка пьяна и сгораю от желания сделать это. Просто потому, что проснувшись поутру, горько об этом пожалею. А, может, пожалею об этом в тот же момент, когда нажму на кнопку «Отправить».
Мне многое хочется тебе сказать, но почему-то кажется, что ты не ответишь так, как мне бы того хотелось. Ты не поможешь мне завершить отношения, чтобы они остались для меня светлой памятью. Ты лишь вскроешь уже начавшие заживать раны на моем сердце. Они вновь начнут истекать кровью.
Ты лишь усложнишь мои попытки забыть тебя и начать двигаться дальше.
Не буду тебе писать потому, что в моей жизни появились новые люди, рядом с которыми понимаю, какого отношения к себе заслуживаю. И знаешь, они помогают мне мало-помалу забывать о тебе. Они помогают мне смотреть на мир открытыми глазами и видеть, насколько односторонними были наши отношения.
И самое главное, не буду писать тебе потому, что, откровенно говоря, ты этого попросту не заслуживаешь. Я давала тебе множество шансов, и ты упустил их все до единого.
Возможно, если ты когда-нибудь все поймешь и напишешь мне сообщение… Возможно, я тебе отвечу. Но не буду делать этот шаг первой. Не буду снова делать себе больно по собственной воле. Прости, но… нет.
