Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо — полиция.
***
Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.
***
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
***
Психоаналитик — это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
***
События всегда развиваются от плохого к худшему.
***
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!
***
В умелых руках и отвёртка — зубочистка.
***
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
***
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
***
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
***
Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте…
***
Лучше пусть отчитывают, чем отпевают!
***
Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»
***
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
***
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
***
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
***
«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.
***
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…
***
Лежу я и думаю… Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… Лежу я и думаю… Хозяйственная я, однако, баба!
***
Я не ночной романтик, я идиот, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.
***
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
***
— Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
— А злые?
— К теще.
***
Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».
***
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
***
Улыбка – не признак наличия у человека позитива. Это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
***
Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…
***
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
***
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье!.. Хрен там – опять опыт.
***
Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.
***
Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..
***
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
